Тема одиночества: проблема или счастье?

Решите, кем хотите быть

С помощью трёх прилагательных опишите, каким человеком вы хотите быть. Возможно, со временем образ будет меняться, но сам факт его наличия очень важен: выбранные качества послужат вам ценностным ориентиром и основой для решений и поступков. Быть может, какие-то качества будут актуальны короткое время, для конкретной задачи или цели. Другие останутся с вами надолго. Решайте сами. Прилагательные необязательно должны быть серьёзными. Возможно, вы пережили непростые времена, так поднимите себе настроение.

Подумайте, хотите ли вы быть: позитивной, смелой, доброй, умелой, сильной, мотивированной, спокойной, оптимистичной, мудрой, мягкой, любящей, стойкой, великодушной, сострадающей, открытой, эффективной, дружелюбной, активной, энергичной, терпеливой, счастливой, щедрой, страстной, дисциплинированной, ответственной, заботливой.

Поступайте как человек, которым вы хотели бы стать, и в конечном итоге вы им станете. Будьте сами себе маяком и ориентиром.

Счастливые «одиночки»

Сразу следует заметить, что одиночество одиночеству — рознь. Здесь следует различать понятия «одинокого человека» и «одиночки». В первом случае, одиночество – это серьезная проблема и субъективное переживание огромного несчастья. Одинокий человек страдает от недостатка близости и дружбы, он отчаянно хочет решить проблему одиночества.

А так называемые одиночки – это особая категория людей, которые лишь выглядят одинокими, но, на самом деле, просто тщательно выбирают свой круг общения. Они совсем не ощущают себя одинокими. Да, может, у них в фейсбуке не тысяча друзей, они не выворачивают свою душу наизнанку первому встречному, а также они могут казаться очень закрытыми людьми. Но у них есть свой небольшой круг общения, и человек, попавший в такой круг, может считать себя счастливчиком, который заслужил особое доверие. Друзья и партнеры таких одиночек проходят нечто вроде многолетней проверки, но когда они все же вызывают абсолютное доверие, одиночка готов пойти за ними и в огонь и в воду.

К тому же, одиночки умеют правильно расставлять приоритеты для себя: круг их людей ограничен людьми, с которыми им комфортно, с которыми они чувствуют себя в безопасности и могут безоговорочно доверять. Таким образом, они словно образуют вокруг себя маленькое войско, которому под силу преодолеть любую «злую силу», команду, способную творить чудеса.

Надо признать, что после всего вышесказанного вырисовывается образ закоренелого интроверта, немного стеснительного и замкнутого человека, но очень преданного. Однако одиночки не всегда являются интровертами, иногда попадаются и одиночки-экстраверты. Здесь следует подробнее рассмотреть их различия.

«Одинокие экстраверты» не испытывают каких-либо трудностей в завязывании отношений: они с легкостью знакомятся с новыми людьми, общаться с ними может быть очень приятно и легко. Но отношения эти будут оставаться весьма поверхностными, пока одиночка не узнает человека поближе и не сможет ему доверять. Дистанция может удерживаться достаточно долго, пока не будет пройдена череда незримых (а иногда – и вовсе не замеченных кем-либо) испытаний и проверок. Переход отношений на более глубокий и доверительный уровень может осуществиться лишь после того, как партнер сдаст «экзамен» одиночки. Да, завоевать любовь и привязанность этой категории людей довольно сложно, но оно того стоит. В оплату за терпение и настойчивость партнер получает неземную верность и преданность.

«Одинокие интроверты» во многом схожи с первой категорией одиночек. Они так же ценят верность, комфорт и близость. Но интроверты намного сложнее идут на контакт: они ориентируются на свою внутреннюю действительность и намного хуже ориентируются в действительности внешней, их почти нельзя встретить в местах скопления людей и общаются они лишь с теми людьми, с кем им комфортно. В общении они особенно ценят эмоциональное родство с человеком, а также получаемое от общения интеллектуальное удовлетворение.

Итак, иногда «одиночество» может вовсе не быть проблемой для человека, поскольку он все равно насыщается общением и близостью, но исключительно в кругу близких людей – семьи, второй половинки и друзей. Такие одиночки по-настоящему счастливы и вовсе не желают увеличивать количество контактов с другими людьми. Однако такая ситуация скорее является счастливым исключением, чем правилом. В большинстве случаев одиночество является болезненной проблемой для человека, проблемой, которую необходимо решать.

Встреча с собой

В каждом из нас – море энергии, которая, дай ей волю, полыхнет до небес. Но чаще всего весь этот костер люди тратят на поддержание себя в минимально теплом состоянии, на ненужные и болезненные отношения, на страх. Такие сценарии всегда – родом из семьи, из детства, из тяжелого опыта, пережитого нами. Чтобы изменить эти сценарии, развязать все узлы, сдерживающие нас на пути к состоянию не показного, а настоящего счастья – нужно встретиться с собой, проявить к себе интерес, научиться проводить время наедине с собой. Зачастую здесь не обойтись без помощи специалиста, но обратиться к нему – это первый шаг на пути к тому, чтобы перестать бояться себя, а значит, и одиночества.

Не стой на ветру

Взрослые девочки за сорок уже умеют не дрожать на ветру, как в шестнадцать лет, в ожидании, кто подойдет, накинет на плечи пальто, обнимет и уведет в даль светлую. Они уже сами кого хош обнимут, согреют и уведут. Ужасную вещь скажу, но на этом и стоит сосредоточиться. Найти собственное содержание в жизни: кругом столько простора для приложения рук, сил, души, для излучения тепла, что хватит не на одну человеческую жизнь.

Найти ресурсы, которые позволяют стоять и не падать, даже если прекрасный принц все не едет, а любимый и единственный пришел с работы не в духе и наговорил гадостей.

Продумать собственную систему ресурсов и поддержки, которая позволяет держаться на плаву, когда нет никаких сил. Здесь есть место и мужу, если он есть, и детям, и творчеству, и знакомым, и подружкам.

На то мы и люди: вроде бы бесконечно одинокие, вроде бы никому не нужные — а вот фокус в том, что когда научишься «жить в себе самом», не предъявляя миру претензий, не вымогая у него сострадания, — оказывается вдруг, что вокруг люди, которые тебя любят. Люди, на которых можно рассчитывать, которые придут и помогут.

И опыт одиночества, когда сквозь него пройдешь, оборачивается ответственностью, любовью, теплотой — и людей вокруг оказывается не меньше, а больше. Просто обучаешься их видеть, наверное.

Еще, говорят, бывает так, что когда перестаешь вымогать у жизни то, что тебе нужно, и смиряешься с тем, что его нет, — оно падает в руки само, будь то долгожданное дитя или счастливый брак. Счастье оказывается возможно не тогда, когда ты вопишь – дай, дай, а то умру! – а тогда, когда принимаешь жизнь без вожделенного дара, и живешь, и не умираешь. Когда принимаешь жизнь – такую, какая она есть, свою, не очень счастливую, не сказочную, не очень складную, но единственную и драгоценную.

И, в общем, это все, конечно, опять выходит не про ожидание любви и женское одиночество, а про отношения с Богом и мужество стоять перед Ним лично, в одиночку – что прожито, то твое.